Unde se duc zilele când mor

În vise aiurea, pe care nu le poți controla și care te secătuiesc de puteri. În nopți nedormite sau prost dormite, în alte zile mult prea pline, muncite până la epuizare. În așteptarea unor clipe care parcă nu mai vin. Și, uneori, în aniversări frumoase, cu minți strălucitoare și zâmbete și vin bun. Și pe urmă în seri cu ploaie scurtă, cu terase albe și salate bune și cu dezbateri fumegătoare:). Unele zile mor frumos. În altele, mă lupt cu lumea întreagă și cu mine. În primul rând cu mine. E bine însă că, dimineața, mă trezesc mereu cu un zâmbet. Și în pumn cu o amintire frumoasă :).

Nevoia de peşteră

Enigma - ''Age of loneliness''


Îmi amintesc extrem de clar că, în copilărie, cel mai mult îmi plăcea să rămîn singură acasă. Iar asta se întîmpla, din fericire, destul de des. Găseam întotdeauna o atît de mare voluptate în singurătatea aceea, încît n-am fost niciodată tentată să o convertesc în genul de petrecere ad hoc pe care copiii o pun la cale în asemenea situaţii: cît mai mulţi vecini chemaţi în casă, cu care să arunce roşii, ouă sau alte chestii comestibile contondento-murdăricioase în trecătorii fără vină sau, cum se întîmplă mai nou, să joace jocuri pe computer ori să vadă filme porno, deşi am mari dubii că asta se mai face în gaşcă, aşa, ca pe vremea comediilor soft pe care le vedeam, la grămadă, la video, la vecinul norocos cu tată vaporean. Acum, departe de mine gîndul să susţin că eram, din faşă, mult prea adultă pentru asemenea distracţii în gaşcă. Nu, am avut şi eu parte de tranşa mea de nebunii. Doar că astea se consumau, de regulă, afară. În casă, savuram singurătatea ca pe un dar: puteam face ce vreau, aveam, chiar şi pentru puţin timp, iluzia libertăţii depline. Şi ce drog poate fi mai ameţitor ca această senzaţie că poţi face orice? Limitele libertăţii mele între patru pereţi erau insesizabile atunci. Singură, eram stăpîna lumii mele şi îmi era suficient. Poate şi din cauza aceasta, perioadele de singurătate pe care le-am traversat ulterior nu m-au dezechilibrat, nu m-au împins la depresie. Cumva, am reuşit mereu să-mi găsesc echilibrul, să împac nevoia mea de companie - fiindcă iubesc oamenii, am prieteni, nu mulţi, dar buni, sunt perfect adaptată social - cu nevoia de peşteră, cum îi zic eu însămi tendinţei mele de izolare. Din cînd în cînd, aparent fără motiv, simt nevoia să mă întorc în mine şi să fiu singură. Fără ca asta să mă transforme într-o singuratică.